Что такое созависимость в отношениях
Lechenienarkomanii-tomsk.ru

Вредные привычки

Что такое созависимость в отношениях

ЖизньСозависимые отношения:
Как перестать цепляться за партнёра

Когда забота о близких переходит границы

Текст: Яна Шагова,
автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Представления о том, что такое «созависимость» или «созависимые отношения», разнятся: одни считают, что так можно описать отношения с человеком с какой-либо зависимостью, например алкогольной, другие — что речь об отношениях, где страдают или нарушаются межличностные границы. Мы решили разобраться, что понимают под этими терминами сегодня и как быть, если вы узнали в этих ситуациях себя.

Невротическая личность нашего времени

Единого определения созависимости до сих пор не существует. Многие используют этот термин, чтобы описать поведение человека, у чьего партнёра есть алкогольная, наркотическая или игровая зависимость — в этом случае имеют в виду дисфункциональные отношения, в которых один человек поддерживает болезненное состояние другого. Однако часто это понятие определяют куда шире — как патологическое состояние эмоциональной, социальной, финансовой или даже физической зависимости от человека. Созависимыми могут быть двое взрослых — обычно это партнёры, друзья или родители с выросшими детьми. Детей маленьких созависимость не касается — всё-таки младшие по умолчанию зависят от старших. Тем не менее дисфункциональные отношения с родителями могут положить начало будущей проблеме.

В конце 1930-х годов одной из первых созависимость (самого термина, правда, тогда ещё не было) описала немецкий психоаналитик Карен Хорни: она исследовала людей, которые цепляются за других, чтобы справиться с базовой тревогой. «Люди такого типа, — писала Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени», — подвержены особой опасности впасть в болезненную зависимость от любовных взаимоотношений».

Примерно в это же время в США получили широкое распространение группы самопомощи «Анонимные алкоголики». Их организаторы обратили внимание на то, что алкоголизм — это форма «семейной дисфункции» (дисфункциональными называют те семьи, которые не могут перейти на следующий этап развития, например отпустить подростков или адаптироваться к внешним изменениям). Так сформировалась идея, что родители и супруги химически зависимых пациентов порой ведут себя так, что только способствуют усугублению проблемы их близкого. В 1986 году появилась первая группа «Анонимные созависимые», члены которой признавали, что они «беспомощны перед другими» и склонны «использовать других людей в качестве единственного источника целостности личности, ценности и благополучия».

Один спотыкается — падают оба

«Но мы же все в той или иной степени зависим от близких?» — можете спросить вы. Несомненно, но в случае с созависимостью всё сложнее. В отношениях без такой проблемы взрослые люди, образно выражаясь, идут по жизни взявшись за руки — и если один вдруг споткнётся, другой его поддержит. В созависимых отношениях люди, наоборот, словно перекладывают центр тяжести на партнёра. Но, во-первых, далеко в такой позе не уйдёшь, а во-вторых, когда один спотыкается — падают оба.

Созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут действовать автономно. Если их отношения портятся или разрушаются, моментально страдают и другие сферы жизни — от профессиональной реализации до физического здоровья или материального благополучия. Для созависимых людей партнёр (или близкий друг, или родственник) — это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности, и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.

Созависимость — это прежде всего крайняя эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций. Созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого и сразу принимают все проявления его чувств на свой счёт. Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то. Гнев, неудовольствие, грусть, апатия у таких людей моментально становятся общими — как будто их с близким человеком эмоциональные системы не разделены, а представляют собой два сообщающихся сосуда, и чувства свободно «переливаются» из одного человека в другого.

Для созависимых людей партнёр —
это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности

В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких (любые доверительные отношения предполагают взаимосвязь), но у него нет идеи управлять ими. В созависимых отношениях человек много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение второго человека. Разумеется, этот контроль — только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь.

Кто-то убеждает мужа или жену бросить пить, курить или принимать наркотики, обещает вместе пойти к психологу — но только ради того, чтобы решить проблему партнёра. Кто-то хочет для него или неё лучшей должности и лучшей зарплаты и обсуждает с друзьями, как «промотивировать» другого человека к достижениям. Можно хотеть, чтобы подруга записалась к врачу, начала правильно питаться и похудела, потому что так якобы будет лучше для её здоровья и личной жизни.

Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости. Если «помощь» становится отдельной задачей — мы начинаем строить планы, как убедить подругу похудеть, а мужа — попросить начальника о повышении, пытаемся записать их на тренинг или в спортзал, часами подыскиваем и потом как бы невзначай подсовываем литературу по теме — речь уже о созависимости. В этот момент мы пытаемся контролировать чужую жизнь.

Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого человека вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение

Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Иллюзия контроля

Если в описании созависимого поведения вы частично или полностью узнали себя, это не значит, что вы плохой человек. Скорее всего, в детстве вы были окружены взрослыми, которые не выстроили здоровые границы в общении друг с другом и с вами, оказались неспособны нести ответственность за ваше благополучие и воспитание, а вместо этого перекладывали её на вас. Так вы «обучились» созависимому стилю поведения.

Как это может происходить? Например, мать и бабушка посылают маленького мальчика успокаивать пьяного разбушевавшегося дедушку, потому что «внука он любит и не тронет, а никто другой не может с ним справиться». Так ребёнку внушается искажённая картина мира, в которой шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться две взрослые женщины, и одновременно — где любовью можно утихомирить, а может, даже исцелить. Или семья, где мать, неспособная контролировать свои траты, просит десятилетнюю дочь в торговом центре: «Проследи, чтобы я не купила лишнего». Финансовая ответственность как будто бы переходит под контроль девочки. На самом деле, конечно же, это не так: мать в любой момент может сказать: «Я здесь старшая, и я решаю», — а потом снова обвинить дочь, что та «не удержала» её от лишних покупок.

Отлично «воспитывают» созависимых людей семьи, где родители делают детей поверенными во взрослых делах. К примеру, рассказывают им о своей сексуальной жизни, изменах, абортах, отношениях, просят советов по поводу жизненно важных решений: разводиться или нет, менять ли работу. Или делают ребёнка посредником в конфликтах взрослых: «Иди и скажи своему отцу, что если он будет так себя вести со мной. » В таких семьях взрослые часто приписывают детям ответственность за своё настроение или физическое состояние: «Я так переволновалась из-за твоей двойки, что у меня теперь мигрень. Вот заберут в больницу, будешь виноват»; «Мы с мамой переживаем из-за твоего поведения и поэтому поссорились. Наша семья разваливается из-за тебя!»

Читать еще:  Средства отвыкания от курения

Ребёнку внушается искажённая картина мира, где шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться взрослые

Таким образом, ребёнок привыкает к мысли, что он контролирует ситуацию, над которой у него в реальности нет власти: ведь мать разведётся тогда, когда захочет она сама или её муж; родители помирятся, когда сочтут нужным; работу по совету пятилетней девочки тоже никто не меняет. Эта иллюзия несёт огромную тревогу, потому что такая ответственность на самом деле непосильна для ребёнка: он не умеет и не должен решать взрослые вопросы. И одновременно это большой обман, потому что в реальности каждый человек управляет лишь своим поведением.

Что делать созависимому человеку? Прекрасными «самоучителями» по проблеме созависимости остаются книги «Избавление от созависимости» Дженей и Барри Уайнхолд и «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд. Наряду с другими двенадцатишаговыми программами есть бесплатные группы самопомощи «Анонимные созависимые»; в России они действуют в Москве, Санкт-Петербурге и многих других крупных городах. Не стоит забывать и о личной терапии. Созависимые люди часто стремятся отправить к психологу партнёра или пойти вместе с ним к семейному специалисту. Но, возможно, длительная индивидуальная работа станет для человека, который хочет научиться делать центром своей жизни себя, а не других, лучшим решением.

Никакой романтики: что такое созависимые отношения и почему с ними нужно завязывать

Слепое самопожертвование и тотальный контроль над партнёром — плохие рецепты счастья.

У всех разные представления об идеальных отношениях. Кто‑то уверен, что в паре один должен отдавать, а другой — принимать. Один участник — быть сильным и ответственным, а другой — слабым и беспомощным. Тогда люди будут друг друга дополнять, и отношения получатся гармоничными. Однако на самом деле таких партнёров вполне можно назвать созависимыми. И это совсем не здорово и не романтично.

Что такое созависимость и как она работает

Термин «созависимость» изначально применяли What is codependency? к тем, кто оказался в отношениях с человеком, страдающим от пагубных пристрастий: алкоголизма, наркомании, азартных игр. Но у этого понятия есть и более широкий смысл Definition of codependency — нездоровая зависимость от другого человека, чаще всего эмоциональная, иногда финансовая или даже физическая.

Лучше всего такой тип отношения описывает Karpman Drama Triangle психологическая модель под названием треугольник Карпмана. Люди, вовлечённые в него, выбирают себе одну из трёх ролей: жертва, преследователь или спаситель.

  • Жертва — слабый и несчастный человек, который страдает от действий преследователя, хочет переложить ответственность на другого и нуждается в помощи.
  • Преследователь — терроризирует жертву, указывает на её недостатки и получает от этого удовольствие.
  • Спаситель — выручает жертву, защищает её от преследователя и чувствует себя героем.

Самое интересное, что в созависимых отношениях люди могут поочерёдно примерять на себя все эти роли. Например, домашний тиран сначала унижает и бьёт жену, потом становится жертвой и говорит, что это она его довела, а в финале этой трёхактной пьесы сам же утешает женщину, дарит цветы и подарки, признаётся в любви — и таким образом превращается в спасителя.

Так и формируется созависимость. Люди замыкаются в треугольнике Карпмана, играют выбранные роли — иногда они надолго остаются неизменными, иногда меняются.

Сценарии могут быть и не такими драматичными, как в случаях с домашним насилием или алкоголизмом, но всё равно болезненными. Например, один из партнёров постоянно спасает и защищает другого от внешнего мира (плохих начальников, злых людей), слушает его жалобы, утешает, поддерживает, готов оставить все свои дела и примчаться на помощь. Вторая сторона привыкает к этому и считает чем‑то само собой разумеющимся. А когда спаситель не сможет в очередной раз её выручить, будет очень разочарована и рассержена. И роли поменяются: спаситель превратится в жертву, а она — в преследователя.

Созависимыми могут быть не только влюблённые, но и друзья, коллеги, родители и их взрослые дети.

Откуда берётся созависимость

Такой тип отношений характерен для людей, выросших в не самых благополучных семьях. Речь идёт не только о ситуациях, когда кто‑то из взрослых пил, ребёнка били и дома царила нездоровая обстановка. К созависимости склонны дети авторитарных родителей, те, кого слишком опекали, те, кто рос с тяжелобольными родственниками. У такого человека есть проблемы с собственными границами, нет чёткого представления о своём «я», и он легко растворяется в партнёре.

Как правило, не бывает так, что один человек склонен к созависимости, а его партнёр — нет. Люди изначально по едва уловимым признакам определяют и находят такого человека, который позволит им обслуживать их психические потребности в отношениях. Например, сын властной матери наверняка выберет женщину, не похожую на родительницу: тихую, скромную, покладистую. Именно она впоследствии станет жертвой, а он — домашним тираном, ревнующим, контролирующим, критикующим.

Или дочь алкоголика обратит внимание на мужчину сильного, ответственного, и тогда их отношения будут держаться на борьбе за власть. Или же, наоборот, на интеллигентного, беспомощного в быту, и тогда она станет для него «мамой‑спасительницей». И тот и другой сценарий с дочерью алкоголика имеет все шансы закончиться пьянством мужа.

Как понять, что вы в созависимых отношениях

Жертвенная любовь часто романтизируется, как и отношения, полные страданий, жарких ссор и пламенных примирений. Поэтому, даже если человек несчастен, он не всегда догадывается, что в его паре что‑то не так. Эти признаки созависимости должны вас насторожить:

  • Вы не чувствуете радости, если не можете сделать что‑то хорошее для своего партнёра.
  • Вы боитесь принимать самостоятельные решения.
  • Сохраняете отношения, даже если они причиняют вам боль.
  • Готовы пожертвовать чем угодно, даже своими принципами, лишь бы другой человек был счастлив.
  • Интересы партнёра для вас важнее собственных.
  • Вы чувствуете себя виноватым, если делаете что‑то для себя.
  • Не говорите о своих чувствах и потребностях.
  • Панически боитесь расставания и воспринимаете его как конец света.
  • Считаете, что несёте полную ответственность за другого человека и без вас он ни с чем не справится.
  • Вы часто ревнуете.
  • Вам постоянно нужно знать, где находится ваша половина и что она делает.
  • Думаете, что в силах повлиять на другого человека, изменить его поведение и взгляды, направить в нужное русло.
  • Готовы любой ценой поддерживать благоприятный климат в отношениях.
  • Не видите смысла ни в чём, кроме отношений, не чувствуете себя полноценным за их пределами.
  • Чутко следите за настроением своей пары и считаете, что оно зависит только от ваших действий и поступков.
  • Уверены, что вы и только вы можете сделать партнёра счастливым.
  • У вас нет занятий и увлечений, которые не связаны с вашим близким человеком.

Созависимость в отношениях: 7 шагов к освобождению

Созависимость — аномально сильная привязанность к человеку. Это форма отношений, при которой тотальный контроль становится нормой жизни. Один из партнеров болезненно привязан ко второму, который, как правило, имеет собственную зависимость. Получается, один человек зависим от химических веществ, а второй — от зависимого. Взаимодействие между ними — это постоянный клубок конфликтов, неприятия и невозможности освободиться. Давайте научимся определять созависимость в отношениях и избавляться от нее.

Созависимость в отношениях — разрушение собственной личности

Созависимый ставит интересы партнера превыше своих. По сути, он жертвует собственным благополучием ради другого. Это негативно сказывается на качестве жизни, самооценке, уровне удовлетворенности своими достижениями. Созависимость в отношениях — двусторонняя связь, в которой нет счастливых людей. Это могут быть пары разных типов: влюбленные, отец и дочь, мать и сын, братья и сестры. У всех есть общая черта — созависимый поглощен зависимым.

Состояние созависимости сопровождается целым набором негативных эмоций:

Самообман. Вопреки очевидности, человек верит, что партнер изменится, станет лучше.

Гнев. Созависимый злится на зависимого, самого себя, окружающих и обстоятельства.

Бессмысленное самопожертвование. Человек настолько занят партнером, что игнорирует личные потребности, не обращает внимания на качество своей жизни и не придает ему особого значения.

Интимные проблемы. Из-за подавленного настроения и постоянного стресса снижается либидо.

Депрессивность. Человеку трудно радоваться жизни, он может задумываться о бессмысленности бытия и суициде. Нередко при этом он утешает себя мыслью, что его миссия — спасение зависимого.

Психосоматические заболевания. Депрессивное состояние нередко сопровождается болезнями.

У созависимых людей ничуть не меньше проблем, чем у тех, кого они «спасают». Это эмоциональные личности, способные к пониманию и сопереживанию, а их зависимость чаще всего родом из детства. Обычно причины такой болезненной привязанности скрыты в особенностях взаимодействия членов родительской семьи.

7 шагов к освобождению от созависимости

Важно понять, что в отношениях созависимости нет радости, любви и комфорта. Партнерам плохо вместе. Единственное, что их связывает: порознь хуже. Зависимый нуждается в «спасателе», а созависимый уверен, что без него партнер пропадет, и даже не допускает мысли о его самостоятельности.

Созависимость в отношениях никому не идет на пользу. Зависимый не способен удовлетворять свои потребности, поскольку этим занимается партнер. Но взрослый человек просто обязан быть самостоятельной личностью. Этому можно и нужно научиться. А созависимому следует осознать, насколько разрушительна такая связь, и предпринять шаги для изменения ситуации.

Есть несколько способов, которые помогут выйти из созависимых отношений:

Удовлетворение своих личных потребностей. Нужно понять, что вам дает партнер, и научиться получать это другими способами. Так, если зависимость от человека выражается в неудержимой потребности общаться с ним, нужно найти развлечения без него: позвонить кому-то, сходить в гости, прогуляться, посетить выставку в одиночестве, с детьми или знакомыми.

Читать еще:  Бросить курить медикаментозно

Брать на себя инициативу. Ощущение неудовлетворенности появляется тогда, когда один партнер на низком уровне удовлетворяет потребности второго. Значит, не нужно на него надеяться. Пора решать свои проблемы самостоятельно, не ожидая, пока это сделает партнер.

Осознание ответственности за свою жизнь. Следует понять, что никто не может сделать вас счастливым или несчастным человеком. Забота о вашем благополучии — это на 100% ваша задача. Учитесь самостоятельно справляться с трудностями, а за помощью обращайтесь, когда без нее невозможно обойтись.

Стремление к самодостаточности. Не нужно жить целями (или отсутствием таковых) партнера. Ваша жизнь — только ваша. Следуйте за мечтами, рискуйте, занимайтесь интересным делом. Это поможет вам сформировать себя как зрелую личность, открытую для здоровых отношений.

Повышение самооценки. Полюбите себя. Этот совет дают все психологи, но мало кто объясняет, что следует делать. Начните с заботы о теле. Улучшения во внешности станут прекрасной базой для повышения самооценки, особенно для женщин. Учитесь любить свою работу, а если она вас не устраивает, найдите новое дело, которым будете заниматься с полной самоотдачей.

Гармонизация внутреннего состояния. Пора избавиться от вечного чувства вины, научиться хвалить себя, одобрять свои поступки, гордиться собой. Чтобы было легче справляться со стрессом, следует найти подходящие способы расслабления. Отличные варианты — йога, медитация, спорт. Эти методики позволяют улучшить самоконтроль.

Постоянная занятость. Созависимому человеку трудно оставаться наедине с собой. Все его мысли устремлены к партнеру. Чтобы избавиться от аномальной привязанности, нужно просто занять каждый час. Живите по графику, в котором будет достаточно времени для отдыха, работы, хобби, но ни минуты — для вредных рефлексий.

Избавление от зависимости от партнера начинается с сосредоточения на себе. За многие годы вы разучились удовлетворять свои потребности. Если ничто, кроме партнера, не притягивает, вспоминайте детские мечты, реализуйте цели, к которым стремились в юности. Будьте открыты новым идеям, и они обязательно придут.

Если вы в созависимых отношениях с алкоголиком или наркоманом, желательно обратиться за квалифицированной психологической помощью. Вам будет трудно установить личные границы, но если партнер не дошел до критического состояния (когда ссоры сопровождаются побоями, руганью, разрушениями), это возможно. Если же подобные инциденты уже случались, самое разумное решение — разорвать отношения и прекратить контакты или обратиться за помощью.

Главное о созависимости в отношениях и способах избавления от нее

Созависимому человеку трудно осознать, что лучшим лекарством для него стало бы добровольное одиночество. Оно его пугает. Если нет возможности полностью разорвать отношения с зависимым партнером, следует действовать такими способами:

Установите личные границы. Вам не нужно жить интересами партнера, без конца его спасать. Ваша жалость разрушает обоих.

Позвольте зависимому решать свои проблемы самостоятельно. Если речь идет о взрослом человеке, он не должен на вас полагаться.

Откажитесь от контроля. Это разрушает вас, партнера и делает отношения еще более болезненными.

Живите собственными интересами. Перестаньте считать, что единственная цель вашей жизни — помогать человеку, который сам не хочет взрослеть и отвечать за себя.

Читайте нас в Telegram

Созависимость выливается в бесконечные ссоры, конфликты, обиды, страхи. Какую бы эйфорию ни испытывали партнеры в периоды примирений, когда находятся в иллюзии, что у них все хорошо, жизнь отравлена негативом. Она у вас одна. Не тратьте ее на болезненные отношения. Выбирайтесь из них, ставьте собственные цели и ориентируйтесь на свои интересы.

Вам может быть интересно: Тест для проверки памяти.

Созависимость в отношениях или жизнь рядом с вампиром

«. Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно.

Ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил. »

(Антуан де Сент-Экзюпери

Здравствуйте,

уважаемые читатели и гости моего блога!

Эта статья повествует о том, что такое созависимость в отношениях, почему она может привести к жизненному краху, и как с ней бороться.

Говорить об этом недуге я начал в статье, почему

Здесь мы рассмотрим эту проблему подробнее.

Содержание этой статьи:

Каковы отличия зависимости от Со-зависимости

Основные симптомы созависимости

Как становятся созависимыми (этапы формирования)

А в следующей статье мы разберем вопрос:

Как избавиться от созависимости и стать свободным

Отмечу здесь, что эта статья тесно связана с публикациями:

Все эти проблемы формируют основную канву моей практики психолога консультанта и конфликтолога.

А также составляют ключевой вектор тематической направленности сайта forma et sensum

Для начала давайте определим:

Чем отличается

созависимость в отношениях

от простой зависимости от человека

Сразу скажу, что это очень близкие явления и в реальности они почти всегда идут рука об руку.

Тем не менее, для того, чтобы избавиться от этих психологических недугов, следует для начала отделить одно от другого.

А вот объединяет их следующее – это потеря личной автономии того, кто зависим/созависим.

Он словно сам не свой, его выбор и жизненные решения определяются внешними обстоятельствами и другими людьми, даже если, по его мнению, все наоборот.

Зависимость

– это сильная, поглощающая ничем не опосредованная эмоциональная связь с человеком, которую очень тяжело разорвать, даже если она приносит много проблем и страданий.

А) Женщина никак не уйдет от мужчины, хотя их отношения давно уже изжили себя

Б) Мужчина 40 лет, который никак не может покинуть отчий дом и начать самостоятельную жизнь, поскольку сильно привязан к матери и зависит от нее

В) Подчиненный, который вот уже второй десяток лет никак не может поменять работу и начать строить карьеру, потому, что считает себя обязанным своему руководителю и не желает пойти против его авторитета

Г) Молодая девушка, которая постоянно чувствует давление со стороны матери, ее мелочный контроль и критику, но, тем не менее, она не способна им противостоять и проявлять самостоятельность

Д) Женщина постоянно ссорится со своей подругой, прекрасно понимает, что давно с ней пора порвать, но никак не может этого сделать, поскольку без нее ощущает себя очень одинокой

Каждый из них, в принципе, может вполне отдавать себе отчет, что такая зависимость разрушающе действует на их жизнь и личность, но они ничего не могут поделать с ней и продолжают оставаться в ее плену.

Со- зависимость

– это сильная, поглощающая, эмоциональная связь с человеком, который сам зависим от какого-либо объекта, процесса, явления или свойства своей личности, черты своего характера, пристрастия, болезни или порока.

Другими словами, созависимость – это не прямая, как в случае с зависимостью, а опосредованная чем-либо эмоциональная связь с другим человеком.

А) Члены семьи пьющего человека

Он зависит от алкоголя, а они от него.

Он создает вокруг себя мир отношений, в котором они начинают играть определенные роли.

Они вынуждены приспосабливать свою жизнь и свое поведение к его запоям, похмелью, к его пьяным выходкам и вспышкам агрессии и ярости, к его лживости и хитрости и всегда неадекватному настроению и поведению.

Б) Семья и близкие наркомана

Все примерно тоже, только созависимость формируется через зависимость от наркотиков

В) Семья и близкие игромана

Все примерно тоже, только созависимость формируется через зависимость от игр и виртуальной реальности

Г) Семья тирана или домашнего деспота (в случае, если деспотизм связан с болезненными проявлениями характера и личности, например, с психопатией, социопатией, нарциссизмом, эмоциональной неустойчивостью и т.п.)

Тиран полностью зависим от своего тиранического характера, от своей всепоглощающей жажды власти, от стремления все и всегда контролировать и срывать злость на окружающих….

А они зависят от его вспышек гнева, критики и смен настроения.

Они вынуждены приспосабливаться к его дурному характеру, контролировать свое поведения, свои слова и чувства, лишь бы не пробудить в нем злость и неадекватные реакции.

Как вы поняли, созависимость – это зависимость от любого человека:

  • в поведения которого длительное время проявляется какая-либо патология
  • от которой он полностью зависит
  • а через эту зависимость от него зависят близкие
  • и она разрушает как его жизнь, так и жизнь окружающих

Исходя из этого, для удобства и лучшего понимания проблемы, давайте называть созависимого человека «жертвой», а зависимого (и от которого зависит сама жертва) – «хозяином».

Все условно, но, согласитесь, правда в этом есть.

Окружающие привязаны к хозяину словно рабы.

Его порок, страсть, его проблемный характер заставляют окружающих плясать по их дудку, приспосабливаться, страдать и жить не своей жизнью.

Сразу возникает вопрос:

Что сложнее и хуже –

обычная зависимость или

созависимость?

Очевидно, что созависимость, поскольку она опосредована болезнью.

Например, алкоголизмом, наркоманией, игроманией, интернет зависимостью, пищевой зависимостью и т.п.

Либо определенной патологией личности человека, от которого зависят окружающие.

Например, деспотическим характером, нарциссизмом, эгоизмом, патологической жадностью, беспомощностью, эмоциональной неустойчивостью, селфиманией и т.п.

По сути, созависимость – это болезнь.

Ведь если прожить с зависимым человеком длительное время, то не мудрено стать таким же больным, как и он.

И не важно, больным психологически или физически. Во всяком случае, психологическое здоровье точно подорвется.

В принципе, созависимым, так или иначе, может считаться любой, кто длительное время живет в неблагополучной семье, или кого воспитывали в такой семье по правилам, о которых я писал в этой статье.

Теперь давайте перечислим ключевые …

Симптомы созависимости

  • сценарий жертвы
  • фокусирование на жизни и проблемах других людей, в особенности своего хозяина
  • неспособность выйти из отношений, которые уже давно изжили себя и приносят только страдания, а если и есть в них что-то хорошее, то, скорее всего, оно иллюзорно
  • мысль о разрыве вызывает тревогу и страх
  • слабое осознание своих интересов, потребностей, желаний и чувств частичный или полный отказ от них в пользу хозяина
  • отсутствие жизненных целей
  • человек постоянно играет роль жертвы и спасателя
  • отсутствие или слабина личных границ («зыбкость» легкая проницаемость границ)
  • низкая самооценка и чувство вины
  • зависимость от оценок со стороны окружающих
  • самообман и отрицание своей созависимости
  • постоянный самоконтроль и контроль над окружающими
Читать еще:  Как бросить курить лекарства

Чтобы понять, что такое созависимость, нужно четко осознать, что мир таких людей – это мир иллюзий.

В этом мире правят неуверенность в себе и низкая самооценка.

Они словно бы не принадлежат себе, живут вне себя. Они крайне озабочены своим хозяином и его поведением.

Они мыслят, чувствуют, делают выбор, поступают в зависимости от того, как это делает он.

Очень часто берут на себя всю ответственность за его жизнь и судьбу.

Они очень зависят от оценок окружающих людей. В глубине души всегда ждут похвалы и подбадривания.

Если их нет, то они чувствуют себя очень плохо. Но могут реагировать на похвалу неадекватно, например, гневом.

Очень не любят когда их критикуют, становятся при этом гневными и вспыльчивыми.

Хотя сами очень любят себя критиковать.

Как становятся созависимыми?

Созависимость не формируется сразу. Своими корнями она уходит в детство.

Основные моменты развития психологии созависимости я описал в статьях:

Ребенок, которому в детстве не хватало любви, нежности и заботы, став взрослым в подавляющем числе случаев будет их стараться получить, попадая в зависимость к другому человеку и в созависимость от его недуга или порока.

Подчиняясь и принимая правила жизни и поведения своего хозяина, проявляя заботу о нем, жертва этих отношений хочет тем самым повысить чувство своей значимости, завоевать расположение хозяина, а заодно и одобрение окружающих.

Ведь нельзя же бросить на произвол судьбы своего «хозяина» – (алкоголика или наркомана, невротика, трудного подростка или великовозрастное дитя и т.п.), которые так и не научились жить и погрязли в своих проблемах.

Нельзя – люди обвинять в бессердечности и эгоизме.

А хозяин этим пользуется – полностью снимает с себя ответственность за свою жизнь и перекладывает свои проблемы на свою жертву, проявляя при этом вечное недовольство.

Этапы
формирования созависимости

Семейный психолог Дарлин Лансер сформулировала 3 стадии формирования созависимости в отношениях.

Ранняя стадия

  1. Развивается легкая эмоциональная привязанность к зависимому.

На этом этапе формируются отношения по типу «хозяин – жертва». Жертва – т.е. созависимый стремится оказывать безвозмездную помощь хозяину, опекает и защищает его.

  1. Созависимый стремится получить одобрение от хозяина, добиться его расположения, постоянно оправдывает его патологическое поведение, находит объяснения, почему он пьет, колется, ворует, играет, бездельничает и проч.
  2. Отказ от решения собственных проблем, отказ от собственной активности. Например, жена всегда остается дома, чтобы муж не напился, или ее сын-подросток не сбежал из дому и чего-нибудь опять не натворил.
  3. Настроение и эмоции жертвы начинают определяться настроением ее хозяина.

Средняя стадия

  1. Отрицание проблем, которые приносит хозяин.
  • «ну, попьет еще немного и бросит, это у него от сильного напряжения на работе»
  • «ну, украл деньги, так это потому, что я ему сама мало их даю»
  • «знаю, знаю, вчера опять все просадил в игровые автоматы, так ведь он же азартный, от этого никуда не денешься»
  1. Созависимый или жертва, постепенно отдаляется от друзей и знакомых, замыкается в мире, выстроенном вокруг зависимости ее хозяина.
  2. У созависимого постепенно снижается самооценка, все чаще возникают тревожные состояния и беспокойство.
  3. Он начинает контролировать поведение своего хозяина, часто испытывает по отношению к нему гнев и ярость, «пилит» и наставляет его.

Поздняя стадия

  1. Чувство пустоты и безразличия
  2. Прекращение борьбы и пускание всего на самотек
  3. Появление различных заболеваний (язва желудка, гипертония, головные боли, депрессии, неврозы).
  4. Ощущение бессмысленности жизни.
  5. Постепенно утрачивается контроль над ситуацией.

Например, жена алкоголика тоже втягивается в его порок-зависимость – начинает пить вместе с ним.

  1. Утрата социальных контактов, потеря работы, замыкание на себе, одиночество, суицидальные попытки.

Как вы видите, созависимость в отношениях – это очень тяжелый недуг.

Так что если от него не избавится или хотя бы не уменьшить его воздействие и власть над человеком, она может привести к очень тяжелым последствиям.

О том, как это сделать мы с вами поговорим в следующей публикации.

Следите за обновлениями блога!

Вместе с этой статьей читайте:

Что такое созависимые отношения, и как из них выйти

Что такое созависимые отношения

Этот термин применяют в психологии для обозначения деструктивной модели отношений. Они построены на патологической зависимости одного человека от другого, идеализации своего партнера, полной сосредоточенности на личного другого человека.

При психологической зависимости личность постоянно испытывает отрицательные эмоции: беспокойство, агрессию, обиду, разочарование, чувство вины. Потребность контролировать партнера, чрезмерная опека над ним вызывает у последнего сопротивление, стремление защитить свои собственные границы. В результате, в созависимых отношениях регулярно возникают ссоры, конфликты, недопонимания.

Признаки созависимости между мужчиной и женщиной

Распознать эту модель деструктивных взаимоотношений не так просто. На созависимость между мужчиной и женщиной указывают следующие характеристики:

  1. Стремление заслужить любовь своего партнера любой ценой, даже отказавшись от своих целей, интересов, друзей, взглядов на жизнь.
  2. Потеря собственных границ. У зависимого исчезает восприятие себя как отдельной личности, вместо собственного «Я» у него формируется «Мы». Зависимый не чувствует себя счастливым без своего партнера, поэтому постоянно стремится находиться с ним рядом.
  3. Паталогическая ревность, повышенная тревожность, эмоциональная возбудимость. Так как для зависимого жизнь без партнера не имеет смысла, он испытывает постоянный страх потерять свою вторую половинку. Отсюда возникает желание установить тотальный контроль над партнером, ограничить его свободу.
  4. Критика, упреки, стремление вызвать чувство вины у своего партнера. Так как зависимый склонен идеализировать свою вторую половину, он испытывает сильное разочарование, если ожидания не оправдываются. Чтобы исправить своего партнера в дело пускаются обвинения, упреки и даже угрозы.

При созависимости в семье муж считает жену своей собственностью, или же наоборот жена не дает свободно дышать своему мужу. Они постоянно манипулируют друг другом и в итоге чувствуют опустошенность.

Созависимость между родителями и детьми

Созависимость не обязательно возникает в интимных или брачных отношениях, нередко она формируется у отца и дочери, матери и сына.

На созависимость родителя и ребенка указывают:

  1. Стремление родителя установить тотальный контроль над своим чадом.
  2. Даже после достижения ребенком зрелого возраста родитель продолжает считать его беспомощным, несамостоятельным, беззащитным.
  3. Игнорирование родителем чувств, желаний и интересов ребенка.
  4. Ребенок – единственная цель и радость в жизни своего родителя. Поэтому мать или отец возлагают множество надежд на своих детей, испытывают злость и разочарование, если их ожидания не оправдываются.

В большинстве случаев ребенок принимает такую модель отношений, так как боится самостоятельной взрослой жизни, не уверен в себе и собственных силах, привык во всем полагаться на маму или папу.

Типы созависимости

Изучением данных моделей взаимоотношений занимается гештальт-психология.

Она выделяет следующие типы созависимости:

  1. Контролирующий — подавляемый. В этом случае один из участников отношений демонстрирует собственное превосходство над другим, постоянно его контролирует, опекает, принимает за него решения. Желание установить контроль может быть связано со страхом потерять партнера, стремлением во что бы то ни стало удержать его рядом с собой. При этом интересы подавляемого совершенно не учитываются, он лишается свободы и попадает в полную зависимость от контролирующего.
  2. Тиран — жертва. Тиран добивается полного контроля над своей жертвой, регулярно применяет к ней психологическое, а порой и физическое насилие. В отличие от первой модели отношений, тираном движет не привязанность к своему партнеру и стремление его удержать, а желание выместить на нем свою внутреннюю неудовлетворенность, злость, боль. Жертва добровольно соглашается на такие отношения, так как хочет переложить на кого-то ответственность за свою жизнь, вызвать к себе жалось и сострадание окружающих людей.
  3. Объект любви — обожатель. Один из партнеров ищет подтверждение собственной значимости в другом человеке. Он хочет, чтобы тот компенсировал его внутреннюю неуверенность в себе любовью, постоянными комплиментами, подарками, вниманием, восхищением. Когда вторая половина устает от почитания своего объекта любви – возникает конфликт или разрыв отношений.
  4. Треугольник Карпмана — распространенная модель взаимоотношений, в которой созависимость развивается по сценарию: жертва выбирает агрессора, который начинает ее преследовать, а затем ищет спасателя, который избавит ее от страданий. Каждый из участников этих взаимоотношений преследует свои цели. Жертва хочет переложить вину и ответственность на других людей. Агрессор, вымещая свою злость, старается вытеснить собственную уязвимость, а спасатель, вмешиваясь в конфликт, стремится таким образом доказать собственную значимость, силу.

Все эти варианты взаимоотношений деструктивны, разрушают жизнь всех участников. Однако избавиться от созависимости непросто, в большинстве случаев требуется помощь квалифицированного специалиста.

Как выйти из созависимости

Существует несколько стратегий, которые помогут выйти из созависимости:

  1. Зависимый должен обратить внимание на себя, свои потребности и интересы. Он должен раскрыть себя как личность, научиться жить для себя. Ему стоит увлечься любимым хобби, записаться на курсы по самосовершенствованию, изучать новые языки, заняться здоровым образом жизни, йогой, медитацией. Ему нужно постепенно увеличивать дистанцию с объектом своей зависимости, при этом не обязательно расставаться, полностью прекращать отношения.
  2. Для тирана важно понять причины своей внутренней неудовлетворенности, агрессии, обиды. Ему придется приложить большие усилия, чтобы проработать эти эмоции. При алкогольной зависимости ему необходимо пройти лечение у нарколога.
  3. Жертва должна взять ответственность за себя и свою жизнь, перестать получать удовлетворение от чувства униженности, работать над чувством собственного достоинства.

Полностью растворяясь во взаимоотношениях с мужчиной, женщиной, любимым ребенком человек теряет себя, постоянно испытывает тревогу и беспокойство.

От созависимости нужно освобождаться, так как она разрушает жизнь всем участникам отношений.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector