Сопереживание другому человеку называется
Lechenienarkomanii-tomsk.ru

Вредные привычки

Сопереживание другому человеку называется

Сопереживание

Сопереживание – это категория, использующаяся как в контексте описания личностной черты, так и наработанного морального качества, навыка общения или стиля взаимодействия с действительностью. Сопереживание как качество личности проявляется во внутренней потребности человека разделить переживания другого, причём делается это не осознанно, когда предлагается помощь или выражается сочувствие, а эмоциональная сфера самостоятельно подключается к состоянию другого. Во время сопереживания эмоциональные сферы нескольких людей сливаются и их переживания объединяются, независимо, кто первый начал испытывать эмоции.

Качество сопереживание, как категория навыка, подразумевает то, что данную способность человек не получает от рождения, а может развивать самостоятельно или же данный навык формирует социум. Как стиль взаимодействия сопереживание часто подменяется другими не тождественными понятиями сострадания или милосердия. Важно понимать, что идёт слияние любых эмоций – можно сорадоваться, созавидовать, сонадеяться и т.д. это главное отличие от других моральных категорий, регулирующих эмоциональные отношения в обществе.

Пожалуй, именно способность выражать сопереживание другому человеку является наиболее ценным качеством, поскольку даже в дружбе люди могут оставаться рядом в проблемах, помогать и выслушивать многие неприятности, но при этом неспособны вынести счастье и успех другого. Сопереживание всего эмоционального спектра ярче всего представлено в детско-родительских отношениях, кода радость малыша ещё больше радует родителей, а когда его боль у себя внутри болит ещё сильнее.

Что это такое

Эмоциональное сопереживание является термином обозначающим состояние человека, когда он подключается к эмоциональной сфере другого, обычно при этом подразумевается негативная окраска эмоций. Но сопереживание не имеет ограничений по проявлениям, поэтому в результате даёт ощущение близости, душевной теплоты и поддержки. Такое взаимодействие наиболее полно описывает дружбу и веру в человека, т.к. подразумевает не столько практическую помощь, предоставляемую холодно из логического расчёта, сколько принятия душевных переживаний, и предоставление другому ощущения целостности.

Данное качество человек может проявить только самостоятельно, невозможно другого заставить чувствовать примерный спектр своих эмоций или переживать за незначимую для него тему. Со стороны принимающего сопереживание всегда воспринимается, как нечто приятное, дарящее ощущение спокойствия и отсутствия одиночества перед навалившимися эмоциями. Но если подобное поведение требовать от людей, помня, насколько оно было благоприятно, то ничего кроме сильного сопротивления хоть как-либо участвовать во взаимодействии не получится.

Сопереживание невозможно контролировать или вызывать намеренно, хотя данный навык можно тренировать. Оно имеет по своей структуре нечто схожее с собственными чувствами, возникающими спонтанно относительно окружающей реальности, но малоконтролируемыми, хотя при определённых практиках, длительной психотерапии или самоанализе человек может получить возможность их трансформации.

Именно разница отношения окружающих и внутренние процессы, происходящие с личностью во время сопереживания, не дают отнести данную категорию только к позитивным проявлениям личностям. Хорошей чертой это считается у тех, кто хочет получить поддержку и сочувствие при этом эмоциональное состояние сопереживания самого человека уносит его в чувственную сферу другого, где теряется не только собственная идентичность, но и контроль. Это где-то похоже на потерю своего я, когда желания другого воспринимаются как собственные, его идеи кажутся исключительно правильными, а трезвая оценка возможна только, когда люди выходят из слияния, и нет общей эмоциональной сферы. Чтобы не терять себя в душевных порывах необходимо уметь дистанцироваться, причём как от чужой радости, способной унести в неведомую эйфорию, так и о чужой боли, которая разрушает нервную систему и психику.

Наличие данного чувства является исключительно субъективной категорией, оказывающей большое влияние на общий процесс становления или фрустрации моральных норм общества.

Сопереживание часто граничит с жалостью и милосердием, способностью к самопожертвованию и эмпатией – все эти категории являются прямыми ключами, укрепляющими гуманистическое направление развития человечества. Развитие сопереживания происходит с детского возраста, и хоть имеет врождённую базу в качестве способности к эмпатии, требует дальнейшей внутренней работы.

Как научиться сопереживать

Навык чувствования чужого настроения, состояния и мыслей для некоторых людей является врождённым или приобретённым вследствие независящих от личности факторов (особенности воспитания и социальной среды). Не обладающие высокоразвитой эмпатийной направленностью своей чувственной сферы и понимающие необходимость её дальнейшего применения в жизни, могут специально научиться сопереживать. Не всему можно научиться осознанно, поскольку испытывать какие-то эмоции мы можем не только под воздействием мыслительной сферы, но проработать внутренние барьеры, мешающие чувствительности или снять психотравмирующие блоки под силу каждому.

Первоочередным заданием, чтобы научиться чувствовать, что происходит с другими – важно во всех тонких нюансах понимать, что происходит в собственной эмоциональной сфере. Для этого придётся познакомиться не только с основными чувствами, доступными человеку, причём в их ярких проявлениях, но также научиться признавать те, что обычно заталкиваются подсознанием подальше или делить эмоции на полутона и различные сочетания.

Принятие и проживание собственной негативной чувственной палитры открывает чувствительность к другим. Чем больше человек отгораживается от неприятных переживаний, переключаясь, тем больше утрачивается способность вообще распознавать данные эмоции, как у себя, так и у других. Поэтому устраивая себе возможность проработки горя и грусти, злости и недовольства, без бегства от этих переживаний в итоге даёт возможность замечать такие переживания у окружающих. В редких вариантах необходимо разрешить себе чувствовать удовольствие, радость, желания, как возможность проявления эмпатии с позитивной стороны. Психологические блоки относительно хороших чувств встречаются реже и обычно сопровождаются серьёзной травмой (например, когда нельзя было открыто выражать любовь) и требуют личной психотерапии.

Для ориентировки в эмоциях и открытия себе доступа ко всем их проявлениям необходимо ежедневно выпускать свои чувства. Это может быть в формате диалога или записей в дневнике, кому-то помогает рисунок или спорт, занятия танцами или ведение блога – формат абсолютно не важен. После того, как сформируется навык опознавания своих чувств необходимо постепенно переключать внимание на окружающих людей, для чего использовать активное слушание. Не стоит делать акцент на тексте, произносимом собеседником – ваша задача состоит в том, чтобы уловить изменения голоса, интонации, жесты и прочие проявления эмоциональной окраски повествования.

Важным моментом при оценке состояния другого и попытке прочувствовать его необходимо на момент восприятия забывать обиды или радости, связывавшие вас с человеком, его действия в прошлом или ваши надежды на дальнейшее развитие событий. Чем меньше привязок к эмоциональному восприятию будет изначально, тем выше вероятность, что при рассказе вы испытаете тот же спектр чувств, что чувствует собеседник. Необходимо искоренить страх почувствовать дискомфорт или боль, потому что именно нежелание испытывать негативные эмоции заставляет людей становиться жёстче, отворачиваться от страданий, отписываться от групп, рассказывающих о несчастьях.

Безусловно, сопереживание может приносить не только радость разделения победы или ощущения что помог другу, но также требует душевных сил на проживание чужой боли, как своей собственной. Потом будет необходимо восстановить силы, привести в порядок нервную систему, пострадавшую, хоть и меньше почувствовавшую боль.

Отлично работает практика, когда пытаетесь представить себя на месте собеседника, в принципе как в основном и объясняют сопереживание. Это схоже с тем, как мы проникаемся судьбой персонажей книг или фильмов, когда не спим ночами, чтобы дочитать или отпрашиваемся с работы, потому что вышло продолжение. Эти переживания будут схожи с подобными ощущениями ожидания возвращения любимого, даже если у вас нет отношений или чувством слежки, когда перечитали детективов, при том, что вы пекарь в кондитерской. Подобные погружения в чужой мир возможны при высоком уровне искреннего интереса, соответственно необходимо найти собственный интерес либо в личности собеседника (тогда автоматически каждая история будет восприниматься ярко и полностью) или же в рассказе (лучше чтобы он цеплял личные значимые темы, тогда поиск ответов заставит переживать и за другого).

Формирование навыков сопереживания

Существует вполне практичная сторона формирования сопереживания, основывающаяся на применении различных вербальных посылов и невербальных действий. Наш мозг считывает информацию и может быть закрыт или открыт для новых переживаний не только в зависимости от их тематики, но также того, в какой обстановке происходит само действие.

Каждый раз необходимо подготавливать не только своё психологическое пространство, но и физическое. Лучше восприятие другого происходит, если отсутствуют видимые преграды, создающие барьер (сюда относятся столы, стоящие между разговаривающими, спинки кресел, ширмы). Этот приём можно использовать также для обратного – если вам необходимо быть крайне независимым от эмоционального влияния другого человека, то поставьте между вами хоть какую-то преграду, а чем она внушительнее, тем больше получаете защиты. Как на материальном уровне убираются преграды их необходимо убрать на невербальном уровне своего тела – не должно быть скрещенных конечностей, закрытых и отвёрнутых поз. Это всё тому, что собеседник более охотно и детально рассказывает, но и вы автоматически становитесь более открытыми для получения информации.

Чтобы внимание улавливало все нюансы изменения интонаций или мимики необходимо заранее минимизировать окружающие шумы, отвлекающие факторы, возможности резкого прекращения разговора (открытая дверь, зазвонивший телефон и пр.). То, что поможет сохранить внимание – попытки повторить позу и жесты говорящего. Наши физические проявления отражают психическое состояние, есть подтверждённые исследования, когда при помощи повторения позы человека другой мог назвать его эмоции. Если ещё и вслушаться в текст, то информация и детализация переживаний собеседника становится ещё более четкой. Подобные процессы происходят благодаря задействованию зеркальных нейронов и биологическому переформатированию эмоциональной сферы под её физическое выражение.

Чтобы узнавать о людях больше, чем они преподносят только текстом, необходимо развивать в себе постоянное желание узнавать больше информации. Это своеобразный наркотик, восполнить который может только информационная или эмоциональная пища. Чем больше вы будете стремиться узнавать о людях ежедневно, тем выше будет сопереживание, причём необходимо интересоваться как биографиями известных личностей, так и вчерашним днём соседки пенсионного возраста. Спрашивайте людей об их переживаниях, когда смотрят на закат или когда пьют лавандовый чай – стремитесь узнавать ответы у совершенно различных людей, путешествуя если не по всему миру, то хотя бы по окрестным городам.

Чтобы разобраться в правильности диагностирования и чувствования чужих эмоций хорошо попросить потренироваться кого-то из близких. Просто человек должен честно вам говорить, правильно ли вы озвучиваете его чувства. Вы же можете говорить о своих переживаниях относительно эмоциональной сферы другого, тогда когда ощущаете что-то и тогда, когда логически можете предположить испытываемую эмоцию.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Эмпатия в психологии — что это такое простыми словами

Здесь мы рассмотрим эмпатию в психологии — что это такое простыми словами. Узнаем, какой она бывает и как проявляется. Научимся развивать ее в себе или наоборот откажемся от излишних ее проявлений.

Правильное использование своей эмпатии поможет Вам гармонично взаимодействовать с другими людьми, не причиняя вреда своему здоровью.

Содержание статьи:

Что такое эмпатия?

Все дети плачут, показывая как им больно, обидно или грустно и стараясь привлечь к себе внимание. И что бы не явилось причиной или (зачастую) целью демонстрации слез, всегда приятно, когда тебя жалеют и стараются помочь.

Читать еще:  Что значит цинизм

Взрослые – это большие дети. Нам тоже приятно почувствовать сопереживание, сочувствие или даже просто понимание того, что происходит у тебя внутри.

Эмпатия – это способность понимать, чувствовать и переживать эмоциональное и физическое состояние другого человека.

Эмпатия в разной степени свойственна всем людям. Она начинает формироваться уже в самом раннем детстве – например, когда младенец начинает плакать, услышав плач другого ребенка. К взрослому возрасту человек обычно умеет определять, что чувствует другой человек в какой-либо ситуации.

В некоторых профессиях проявление эмпатии помогает достичь лучших результатов в работе. Воспитатели и учителя должны хорошо чувствовать страхи, сомнения и другие переживания детей. Понимание переживаемых ребенком в процессе обучения чувств, поможет привить ему интерес к изучению чего-то нового.

Врачи, понимая, что чувствует больной, могут успокоить и поддержать его, ускорив этим выздоровление. Лежащему на операционном столе или на больничной койке, вместо циничной «мясной медвузовской» шутки, гораздо приятнее услышать от доктора ласковое слово, — оно и кошке приятно.

Другое дело, что врачу надо уметь еще и абстрагироваться – смотреть на ситуацию со стороны, чтобы принять правильное и своевременное решение. Плачущий рядом с бегемотиками добрый Айболит, вряд ли вылечит им животики. А там еще и акулы–каракулы…

Способность сопереживать другому человеку играет важную роль в межличностных отношениях. С человеком, имеющим склонность ставить себя на твое место, выражать искреннее сочувствие и подставлять свое, пусть и не могучее, плечо, намного больше хочется дружить и делиться своими переживаниями, чем со смотрящим куда-то в сторону «сухарём».

Эмпатия в психологии является антонимом эгоизму (откроется в новой вкладке) и основой для альтруизма – желания оказывать безвозмездную помощь нуждающемуся. Иногда эмпатия бывает показной и может являться завуалированным эгоизмом…

Какой бывает эмпатия?

В психологии эмпатию делят не несколько видов:

  • эмоциональная . Восприятие переживаний других людей на уровне эмоций и чувств (восприятие чужой боли и эмоций, как своих собственных)
  • когнитивная . Понимание переживаемого другим человеком с помощью интеллекта (сопоставления, анализа ситуации, сравнений), способность ставить себя на место другого человека
  • предикативная . Способность предвидеть эмоциональную реакцию на что-либо и действия другого человека, возможность предотвратить нежелательное поведение (ссору, конфликт)
  • сопереживание. Способность ставить себя на место другого человека и чувствовать то же самое, что чувствует он
  • сочувствие . Желание поддержать человека, выразить понимание его чувств

Сочувствие и сопереживание присутствуют у каждого человека, но развиты они по разному – у кого-то сильнее, а у кого-то слабее.

Различают следующие уровни эмпатии: нормальный, низкий, высокий и повышенный.

Нормальный уровень – самый распространенный, свойственен примерно 80% всех людей. Он характеризуется способностью понимать, что чувствует другой человек, ставить себя на его место.

Низкий уровень эмпатии у тех, кто не чувствует чужую боль, не определяет переживания по мимике и жестам. Такому человеку надо объяснять все свои чувства и физические ощущения словами. Он воспринимает ситуацию, анализируя ее логически, не «примеряя на себя». Как правило, человек с низким уровнем эмпатии необщителен и достаточно агрессивен.

Высокий уровень эмпатии у тех, кто испытывает эмоции другого человека, чувствует ту же боль и страдания и подвергается соответствующим физиологическим изменениям (пульс, давление, дыхание и почее). Таких людей называют эмпатами. Они дружелюбны и общительны.

Повышенный уровень эмпатии (гипер-эмпатия) у тех, кто переживает чужие или вообще надуманные эмоции чересчур сильно. Они склонны все пропускать через себя. Такие люди часто не способны контролировать себя. Они могут потерять сознание или заболеть психосоматическим заболеванием.

Чем вредна эмпатия?

Переживание негативных эмоций, страданий и боли может негативно сказываться на самочувствии и состоянии здоровья. Поселившиеся надолго у нас в душе тяжелые мысли и чувства приводят к развитию психических расстройств и психосоматических заболеваний.

Каждому с лихвой хватает своих собственных проблем и переживаний, поэтому не стоит иметь привычку брать на себя ответственность проживать еще и чужие. Умение отделять «свое» от «чужого», абстрагироваться от навязанных телевизионной пропагандой страданий, не превращаясь в сухого и бесчувственного циника, — нужное качество в наше время.

В то же время, когда кому-то из близких нам людей плохо и он нуждается в сочувствии, мы переживаем вместе с ним — не можем отказать себе и ему в этом. В этом нет ничего плохого. Своим сочувствием мы можем облегчить его «ношу», помочь преодолеть жизненный кризис, пережить трагедию.

Наш мир был бы гораздо гуманнее и добрее, если бы большинство людей обладали высокой эмпатией. Наверное, было бы меньше цинизма и жестокости. Не было бы бессмысленного кровопролития и войн.

Как определить свой уровень эмпатии?

Как определить оптимист Вы или пессимист, чаще веселый и улыбчивый или хмурый и унылый, худой или полный, высокий или низкий? Очень просто. Ничего не скрыто, все на виду.

Посмотрите на себя в зеркало или, применительно к эмпатии, взгляните на себя со стороны. Представьте, что зайчик попал под трамвай и ему отрезало ножку. Что Вы чувствуете? Если Вам трудно сделать это, значит, скорее всего, Вы — не эмпат. На всякий случай спросите у друзей – что они думают по этому поводу.

Каждый, зная себя с самого детства, может сам определить свой уровень эмпатии.

Если все-таки самому в себе не разобраться, тесты на определение уровня эмпатии можно найти и в Интернете, например, здесь .

Эмпатию, кстати, можно развивать. Для этого достаточно научиться слушать людей, переживающих какие-либо эмоции или находящихся в сложной жизненной ситуации, начать обращать внимание на их мимику и жесты. При регулярных «тренировках» уровень Вашей эмпатии заметно возрастет.

Заключение

Мы рассмотрели понятие эмпатии в психологии – что это такое. Надеюсь статья была полезна для Вас. Возможно, она станет поводом задуматься, насколько Вы эмпатичны, и скорректировать свою эмпатию в нужном для Вас направлении.

Делитесь статьей с друзьями. Записывайтесь и приходите ко мне на сеанс

P.S. У меня к Вам возник вопрос. Помогите, пожалуйста, разобраться.

Есть у меня один знакомый, он очень любит сдавать кровь в качестве донора, устраивать разные акции в поддержку онкобольных и организовывать сбор денег для детских домов.

При этом, он иногда рассказывает как в молодости развлекался, издеваясь над животными. И часто такие развлечения заканчивались для них смертью. Он и теперь считает, что в этом нет ничего плохого.

И, в связи с этим, мой вопрос: как Вы считаете, насколько мой знакомый эмпатичен? Чем вызвано его донорство и помощь больным и обездоленным?

Пишите свое мнение в комментариях под статьей или в форме обратной связи.

Что такое Сопереживание?

Простые и структурированные понятия взаимоотношений мужчина- женщина, чувства, эмоции, настоящая любовь, свойства характера

Что такое Сопереживание?

Сопереживание — это чувство и свойство личности характеризуется, как способность переживать радость и горе другого человека, испытывать без зависти и ревности удовлетворение за успехи других людей

Свойства и проявления Сопереживания

Само по себе слово Сопереживание – составное и состоит из двух слов это «совместное переживание».
Это Ваша способность чувствовать эмоции других людей и при этом чувствовать совместно с кем-то, переживать радость и горе другого человека. Это тонкий механизм уровня души, открытости и внутренней гармонии. Это требует чувства равенства, переживать радость и горе другого человека. Чистота сердца проявляется в сопереживании.
Сопереживание проявляется только в сочетании сильных качеств человека, таких качеств как ответственность, доброта, чуткость, сердечность.

Сопереживание это радость успехам других людей, без зависти и ревности, это чувство боли, трудностей, потерь другого человека с соболезнованием, сочувствием, состраданием, желанием помочь, поддержать.
Очень близкое понятие — Эмпатия которое характеризуется как участие в жизни ближнего, как чуткости и глубоком понимании его душевного и физического состояния.

Три уровня Сопереживания

Есть три уровня Сопереживания — это в Невежестве, в Страсти и в Благости.
Сопереживание в Невежестве, это низший и неправильный уровень Сопереживания. Здесь только чувства и эмоции. Человек плачет, находясь в жуткой депрессии, и невежественный человек атоматически без понимания подхватывает вирус депрессии, вместе погружается в скорбь.

Сопереживание в Страсти, это активная помощь человеку, когда Вы занимаете такую позицию, вмешиваясь сильно и пытаясь помочь, Вы становитесь частью проблемы. Тогда ВЫ уже не сочувствуете — ВЫ уже часть проблемы!

Правильное Сопереживание это Сопереживание и слушание в Благости означает, что ВЫ находитесь в безопасном положении благодаря своей Сильной личности, тогда Вы можете сопереживать. Вы должны иметь твердую позицию и знания, тогда Вас сбить невозможно с помощью чувств. Нейтральная оценка, сильные и правильные убеждения без эмоций, только такой человек может спасать людей.
Это высший уровень слушания – сопереживания.

Правильное Сопереживание — в нейтральной твердой позиции знаний

Сопереживание, в отличие от жалости, всегда внутри. Чтобы испытывать его, требуется способность оказаться на месте человека и уже оттуда собственными глазами осмотреть события чужой души. Не содрогаясь, но и не умиляясь, сохраняя спокойствие Сильного человека, как наедине с собой, перед зеркалом. Оттуда, изнутри, действительно очень просто понять всякого.

Сопереживание и фальш

Сопереживание малодушное и сентиментальное можно назвать как Фальш, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья.
Это не сопереживание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий встретившегося человека.

Истинное Сопереживание знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их. Здесь проверяется чистота сердца которая проявляется в сопереживании.

Сопереживание невозможно без милосердия

Проложите дорогу Сопереживанию через мелкие дела. Не ждите удобного случая проявить Сопереживание большим делом, проявляйтесь в мелких повседневных делах. Контролируйте глубину сопереживания и погружения! Сопереживание, не означает принятие близко к сердцу любой информации. В простом обмене информации опасности нет. Опасность возникает, когда начинаешь сопереживать всему, даже тому, на что повлиять никак не можешь, доводя себя до депрессии. Сопереживание возникает в общении, когда Вы пытаетесь понять эмоции человека и переносишь их на себя. Когда Вы начинаете погружаться во внутренний мир другого, возникает сопереживание. Если вам не нравится или пугает, то, чем занимается человек, не пытайтесь погрузиться в атмосферу его эмоций, контролируйте глубину.

Сопереживание избирательно

Общение поучительно по своей природе, но не всему нельзя сопереживать всему! Нужно проявлять бдительность. Это правило Сопереживания. Человек обязан сопереживать ближним, даже если в этом присутствует негатив. Это не является грехом. Сопереживая близким, человек исполняет свою обязанность. Обязанность не является грехом.

Читать еще:  Сильная обезболивающая мазь

Сопереживание

Чтобы понять другого, нужно встать на его место.

Это правило Сопереживания.

Когда бьют по одному честному лицу – все честные лица должны испытывать и боль, и негодование, и муку попранного человеческого достоинства.

Сопереживание как качество личности – способность внутренне отождествляться с другим человеком, объединять свои переживания с его переживаниями, чувствовать то, что чувствует другой человек; способность переживать радость и горе другого человека, испытывать без зависти и ревности удовлетворение за успехи других людей.

Во время занятий Учителю показалось, что один из учеников думает о чём-то постороннем. Учитель, обратившись к этому ученику, спросил: – Что тебя тревожит или беспокоит? – Видишь ли, Учитель, я прочитал в газете о произошедшем в одной стране землетрясении. – Да, я тоже читал утром об этом. Там живёт кто-то, кто важен для тебя, или знакомые тебе люди? – нахмурился Учитель. – Нет, я думал о том, каково людям в этой стране, это ведь так ужасно! – Ты попадал раньше в землетрясения? – спросил Учитель. – Нет, но я часто читал о них. – Так, – сурово сказал Учитель. – Это никуда не годится. Пойми, если беспокоиться и переживать по любому поводу, то лучше вообще тогда не жить! – Но, Учитель! – воскликнул другой ученик. — Ведь мы сколько раз говорили о том, что продавец должен сопереживать и – искренне! – И ты ни разу не задумался над тем, в каких случаях продавец должен это делать, а в каких – нет? – Задумывался, — проговорил ученик, – но я ни разу не смог остаться безучастным к чужой беде. – Тогда я советовал бы тебе бросить продажи, – опечаленно произнёс Учитель. Доподлинно известно, что ученик после этого разговора покинул Школу Пути и поступил в духовную семинарию. Говорят (мы не нашли этому надёжных подтверждений), что он сменил имя, стал известным священником-миссионером и закончил свой жизненный путь в одной из африканских стран.

Сопереживание – совместное переживание, способность чувствовать эмоции других людей. При этом чувствовать совместно с кем-то, а это требует чувства равенства. Дактилоскопия сопереживания в способности сорадоваться, переживать радость и горе другого человека.

Сопереживание – это сорадование успехам других людей, без зависти и ревности. Сопереживание – это чувствование боли, трудностей, потерь другого человека с соболезнованием, сочувствием, состраданием, желанием помочь, поддержать, и всё из любви к нему. Такое участие в жизни ближнего основано на эмпатии, как чуткости и глубоком понимании его душевного и физического состояния.

Сопереживание – это когда четко представляешь себя в роли человека, переживающего радость или горе, и действуешь по отношению к нему так, как человек хотел бы, будучи реально в таком состоянии. Сопереживание проявляется в компании таких качеств как ответственность, доброта, чуткость, сердечность и активное слушание.

Как можно сопереживать, если ты не способен услышать другого человека? Сопереживание непосредственно связано с активным слушанием. Есть три уровня слушания – в невежестве, в страсти и в благости. Слушать в невежестве – означает слушать и заражаться услышанной проблемой. Это низший уровень сопереживания. В нем нет знания. Только чувства и эмоции. Разум не участвует. Человек плачет, находясь в жуткой депрессии, и невежественный сопереживатель «подхватывает» от него вирус депрессии. Теперь уже два человека плачут и находятся в жуткой депрессии. О помощи тут речь не идёт. Это сопереживание в невежестве. Сопереживание означает устойчивую позицию на платформе знания, позволяющую помогать другим. Сопереживать – значит уметь помочь.

Философ Александр Хакимов пишет: «Самый лучший тип слушания – сопереживание. Однако будьте осторожны здесь. Если сделать это не правильно, мы навредим себе. Есть три момента слушания – сопереживания… Когда мы слушаем? Например, человек приходит и говорит: «Меня обидели, вот такая ситуация в моей жизни, сейчас я переживаю такую боль». И я слушаю и сочувствую, сострадаю, сопереживаю и вместе с ним начинаю плакать. И мы вместе погружаемся в скорбь. Это самый низший тип слушания. Избегайте таких вещей. Врач не должен сам заражаться от больного. Он должен быть защищен. Если я опускаюсь в скорбь, то я уже не могу помочь ему. Есть в страсти. «Вот, – говорит, – меня обидели». – «Ага, твой друг – мой друг, твой враг – мой враг». Я занимаю какую-то позицию, я в политику вмешиваюсь, я становлюсь частью проблемы. Тоже не могу помочь. Слушание с сопереживанием означает, что мы находимся в безопасном положении. И тогда мы можем сопереживать… Человек должен иметь твердую позицию знания, когда его сбить невозможно с помощью чувств и ума. Разум сильный. Вот такой человек может спасать людей».

Вспомним Евангелие. Христос явился среди блудниц и пьяниц, и фарисеи немедленно заметили его и сказали: «Учитель, как ты в таком окружении себя чувствуешь? Разве приличествует тебе находиться здесь? Ты же весь день проводишь с пьяницами и блудницами близко очень». Что говорит Христос? «Врач нужен среди больных, а не среди здоровых». То есть сам Иисус не заражался этой нечистотой. Поэтому он мог так делать. Это высший уровень слушания – сопереживания.

Стефан Цвейг в “Нетерпении сердца” пишет: «Есть два рода сострадания. Одно – малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание – истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их”.

Сопереживание – лакмусовая бумажка чистоты сердца. Наша чистота сердца проявляется в сопереживании. Сопереживание невозможно без милосердия. Что это значит? Это значит, при виде грязи, приносящей другим страдания, мы должны с этой грязью бороться. Вот в чём идея милосердия и сопереживания.

Вячеслав Рузов пишет: « Если мы идём по улице, видим: лежит кирпич, и мы знаем, что человек какой-нибудь об него споткнётся. Мы должны убрать кирпич – называется милосердие. Да, он нас никак не раздражает; да, мы через него переступили. Но если мы знаем, что другим может быть плохо от этого, мы должны убрать – называется милосердие. Если мы видим лужу, то мы должны доску найти и положить через эту лужу. Или кирпич положить перед лужей, чтобы было видно, что лужа за этим кирпичом. Милосердие. Понимаете, что такое милосердие? Поэтому мы готовы терпеть, в общем-то, какое-то насилие по отношению к нам, но по отношению к другим – нет. Мы должны приложить все усилия, чтобы с этой грязью справиться. Поэтому, если мы увидели какую-то проблему, но прошли мимо неё, мы будем нести всю карму за то, как эта проблема дальше развивалась. Ну вот, в принципе, пожар в соседнем доме на нас тоже никак не действует, пусть себе горит. Понимаете? Нет, если у нас есть милосердие, мы всё замечаем, и мы во всём пытаемся как-то проявить своё милосердие. Во всём! Поэтому духовность развивается в мелочах, а не в больших делах. Духовность в мелочах проявляется: как мы именно себя в мелочах ведём. То, что большие дела – все могут расписать: «О, я такое великое сделал, у меня тут орден, там медаль…» Нет, духовность в мелочах: как мы бумажечку за собой убрали; как мы сделали, чтоб дверь не скрипела. Как мы тут помогли; как мы тут кирпичик и доску положили; как мы тут; как мы здесь. В мелочах. В мелочах! В мелочах».

Макс Фрай в «Жалобной книге» пишет: «Сопереживание, в отличие от жалости, всегда внутри. Чтобы испытывать его, требуется способность оказаться в чужой шкуре и уже оттуда собственными глазами оглядеть ближайшие окрестности и дальние пригороды чужой души. Не содрогаясь, но и не умиляясь, сохраняя спокойствие, как наедине с собой, перед зеркалом. Оттуда, изнутри, действительно очень просто понять всякого человека… Дурацкая, кстати, общеизвестная формула: «понять — значит простить», поскольку настоящее, глубинное понимание наглядно показывает, что прощать, собственно, нечего».

Сопереживание не означает контроль всего сущего и принятие близко к сердцу любой информации об этом сущем. В простом обмене информации опасности нет. Опасность возникает, когда начинаешь сопереживать всему, даже тому, на что повлиять никак не можешь. Людоеды съели Кука – сопереживаем, случилось где-то цунами – сопереживаем, доводя себя до депрессии.

Сопереживание возникает в общении, когда пытаешься понять эмоции человека и переносишь их на себя. Когда человек начинает погружаться во внутренний мир другого, возникает сопереживание. Если вам не нравится или пугает, то, чем занимается человек, не пытайтесь погрузиться в атмосферу его эмоций. Общение поучительно по своей природе, но не всему нужно сопереживать, не во всё нужно погружаться, не со всем можно себя отождествлять. Нужно проявлять бдительность.

Вот мы идем по супермаркету и выбираем продукты. Это не наш, это не подходит, это я не люблю. А вот это то, что надо. В тележку. С ним мы близко пообщаемся: зубками, желудком. То, что мы просмотрели кучу других продуктов, добавило нашему уму информации, но никакого греха мы не совершили. В самой информации нет греха, грех появляется, когда мы сопереживаем плохому, подлому и злому. Поэтому не сопереживайте злу. Всё негативное не должно быть предметом сопереживания.

Человек обязан сопереживать ближним, даже если в этом присутствует негатив. Это не является грехом. Сопереживая близким, человек исполняет свою обязанность. Обязанность не является грехом.

На одной параолимпиаде девять атлетов стояли на старте 100-метровой беговой дорожки. Все они были инвалидами. Прозвучал выстрел — начался забег. Соревнующиеся пробежали только около трети дистанции, когда один из них — почти мальчик — споткнулся и, сделав несколько кувырков, упал. От боли и досады он начал плакать. Остальные восемь участников услышали его плач. Они замедлили бег, оглянулись, остановились и… вернулись обратно. Все! Девушка с синдромом Дауна присела рядом с упавшим парнем, обняла его и спросила: «Теперь тебе лучше?» Потом, они дружно вдевятером пошли плечом к плечу к финишной линии. Все зрители на стадионе встали и начали аплодировать, потому что понимали — гораздо важнее помочь другим, чем выиграть самому, даже если для этого необходимо остановиться и поменять направление движения.

Темная сторона эмпатии. Почему сопереживание само по себе не делает лучше ни нас, ни окружающий мир

Эмпатия сегодня считается абсолютным добром. Если в мире слишком много непонимания, конфликтов и войн, то это из-за нехватки сострадания. Кажется, что против эмпатии может выступать только бездушный злодей и социопат. Но эмпатия не всегда делает нас добрее и лучше — у нее есть и темная сторона. «Если вы хотите быть хорошим человеком и делать добрые дела, эмпатия — плохой ориентир», — считает американский психолог Пол Блум. Если бы можно было магическим образом увеличить уровень эмпатии, мир не стал бы от этого лучше.

Читать еще:  Как проявляется профессиональное выгорание

После инсульта 49-летний мужчина из Бразилии сильно изменился. Он стал добрым и щедрым — даже слишком щедрым. Встретив на улице бездомных детей, он отдавал им все свои деньги. Он оставил работу в офисе и открыл фирму по продаже домашней картошки фри. Бизнес провалился: большую часть еды мужчина раздавал бесплатно. Только благодаря пристальному вниманию жены семья не погрузилась в долги.

Оказалось, что после инсульта у мужчины была повреждена часть мозга, которая отвечает за контроль над эмоциями и принятие решений. Он чувствовал желание помочь — и тут же приступал к делу, не принимая во внимание другие факторы.

Способность к сопереживанию не случайно считается добродетелью. Без эмпатии мы не смогли бы выйти за рамки своего «я», понимать чужие эмоции, создавать доверительные и близкие отношения.

А еще эмпатия выматывает, вводит в заблуждение и подталкивает к несправедливым поступкам. Руководствуясь самыми благородными чувствами, мы часто причиняем зло не только себе, но и другим людям.

Против эмпатии

Когда психолог Пол Блум написал книгу «Против эмпатии», даже некоторые его студенты решили, что он перегнул палку. Если ты выступаешь против эмпатии, для общества это звучит так, будто ты ненавидишь котят. Как утверждает популярный спикер и писательница Брене Браун, «эмпатия способна растворять стыд, уничтожать ощущение разобщенности, объединять и даже исцелять». И вы утверждаете, что против эмпатии? Вы, наверное, неудачно пошутили.

Психологи выделяют три основных вида эмпатии:

  • Эмоциональная эмпатия — способность переживать те же чувства и эмоции, что и другой человек. Возникает еще в младенческом возрасте: когда плачет один ребенок, начинает плакать другой.
  • Когнитивная эмпатия — способность поставить себя на место другого человека и понять, как он думает. Это интеллектуальный процесс, который уже далек от непроизвольной реакции.
  • Эмпатическая забота — способность, которая побуждает заботиться о других людях и оказывать им помощь.

Пола Блума и некоторых его коллег больше всего беспокоит первый вид, эмоциональная эмпатия. Интуитивно кажется, что способность ощущать чужие эмоции должна автоматически подталкивать к добрым поступкам. Неслучайно репутацию жестоких и безжалостных людей имеют психопаты — люди, у которых эмоциональная эмпатия атрофирована. Но на практике всё гораздо сложнее.

В крупном исследовании ученые из университета Миннесоты не обнаружили почти никакой взаимосвязи между агрессией и низким уровнем эмпатии.

Оказалось, что агрессивными людей делает не отсутствие сопереживания, а слабый контроль над импульсами и эмоциями.

Даже среди психопатов далеко не все становятся маньяками и насильниками. Люди с аутизмом и синдромом Аспергера, несмотря на проблемы с эмпатией, часто придерживаются очень строгих моральных правил.

Эмпатия не защищает от агрессии — именно с помощью призывов к состраданию людей можно подтолкнуть к чудовищным поступкам. «Когда люди думают об эмпатии, они думают о доброте. А я думаю о войне», — пишет Пол Блум.

«Всевозможные зверства, как правило, мотивируются историями о жертвах — белых женщинах, подвергшихся нападению чернокожих, историями о немецких детях, подвергшихся нападению евреев-педофилов».

Мы сочувствуем «своим» — и именно поэтому становимся агрессивнее к «чужим». Можно сколько угодно призывать к христианским добродетелям, но эмпатия так не работает. Попробуйте сопереживать человеку, который убил вашего друга.

Необязательно использовать такой радикальный пример. В одном известном исследовании футбольные фанаты должны были наблюдать, как другим болельщикам причиняют боль с помощью тока. При сканировании мозга было заметно, что болельщики сопереживают только фанатам своего клуба, а в других случаях эмпатическая реакция подавляется. Более того, страдания болельщиков клуба-соперника активировали центры мозга, связанные с удовольствием.

Эмпатия не всегда делает нас добрыми и справедливыми — часто всё происходит ровно наоборот.

Когда сострадания слишком много

Способность разделять чужие эмоции может стать невыносимой обузой. Об этом хорошо знают высокоэмпатичные люди и специалисты помогающих профессий — медсестры, врачи и психотерапевты.

Специалист в области реабилитационных программ Марк Стебницки ввел понятие «эмпатическая усталость». Постоянно сталкиваясь с горем и потерями других, люди испытывают эмоциональное выгорание — чувство опустошенности, физическое истощение и потерю интереса к жизни.

Исследования медсестер показали, что «усталость от сочувствия» приводит к невыходам на работу и частым ошибкам при выдаче лекарств.

Гипотезу о том, что эмпатия подталкивает к альтруизму, много лет исследовал американский профессор-социолог Дэниел Бэтсон. «Эмпатия помогает разрушить границы между одним человеком и другим, она выступает против эгоизма и безразличия», — утверждает он. Но запасы эмпатии не безграничны. К счастью, чтобы помочь другому человеку, необязательно разделять его эмоции. Гораздо чаще более продуктивный шаг — обуздать свои чувства и посмотреть на ситуацию со стороны.

Когда сочувствие заходит слишком далеко, мы перестаем думать о других людях — нас слишком беспокоят собственные страдания. Чтобы эмпатия приносила пользу, ее нужно сдерживать и направлять в нужную сторону.

Однажды в Непале молодая женщина по имени Сита пришла ко мне на консультацию. Ее сестра только что покончила с собой. Ей не давала покоя вина за то, что она не смогла этого предотвратить. Не в силах на чем-то сосредоточиться, она плакала целыми днями, а когда слезы закончились, погрузилась в оцепенение.

Во время одной из наших сессий она посмотрела мне прямо в глаза и сказала: «Вы знаете, каково это — потерять сестру? Я этого не переживу. С тех пор как я родилась, мы жили в одной спальне, мы всё делали вместе. Я не смогла удержать ее».

Ее страдание было таким интенсивным, что застигло меня врасплох. Я вспомнил о самоубийстве своего шестнадцатилетнего двоюродного брата. Мне пришлось приложить огромные усилия, чтобы взять себя в руки и не разрыдаться. Глубина эмоционального резонанса совершенно меня поразила. Но я знал, что, если я заплачу вместе с Ситой, то не смогу ей помочь.

Мне удалось успокоиться и перестать думать о своем колотящемся сердце, о своих глазах, затуманенных слезами, и подавить воспоминание о своем брате. Наконец, когда накал эмоций ушел, я сказал Сите: «Я понимаю твое горе. Я действительно тебя понимаю. Но ты не одинока. Я тоже потерял двоюродного брата почти в том же возрасте, что и ты. Я знаю, как это тяжело. Но я понял и принял тот факт, что я никак не мог этому помешать. Это не моя вина. Эту боль можно преодолеть».

Она вдруг подняла голову и посмотрела прямо в мои глаза, чтобы увидеть, говорю ли я правду. К моему большому удивлению, она встала и обняла меня, пробормотав: «Я попробую. Спасибо».

Из книги Матьё Рикара «Altruism: The Power of Compassion to Change Yourself and the World»

От эмпатии — к рациональному состраданию

Матьё Рикара называют «самым счастливым человеком на земле». Буддийский монах, в прошлом доктор молекулярной биологии, стал героем пионерских исследований о влиянии медитации на мозг.

В одном из экспериментов его попросили смотреть на фотографии и сопереживать страданиям людей, которые были на них изображены. «Эмпатический резонанс очень быстро стал для меня невыносимым. Я почувствовал эмоциональное истощение», — признался Рикар. Затем он вышел из этого состояния и сосредоточился на ощущениях любви и заботы.

Вместо того чтобы просто отражать боль другого человека, медитация любви и сострадания активировала совершенно другие участки мозга.

Исследователь Таня Сингер из Общества им. Макса Планка повторила это исследование на 60 добровольцах, которые не были монахами. В первой груп­пе участники развивали чувство эмпатии к окру­жающим, а во второй — практиковали медитацию любви и сострадания.

Участники из первой группы испытывали больше стресса и негативных эмоций — разница была заметна уже спустя восемь часов тренировок. Медитация сострадания заглушала эмпатический стресс, взращивала чувство заботы и готовность помочь другому.

Подлинный альтруизм имеет мало общего с эмоциональной эмпатией, считают многие исследователи.

Эмпатия быстро истощается, ограничивает круг нашей заботы одним человеком и подталкивает к неэффективным решениям. Интенсивные чувства — плохой ориентир, когда речь идет о моральном выборе.

Так, в исследовании Дэниела Бэтсона участникам рассказали о десятилетней девочке по имени Шери Саммерс со смертельной болезнью — она ждала очереди на лечение, которое должно было уменьшить ее боль. Затем участникам предложили переместить девочку в начало очереди. Когда их просто спросили, стоит ли это сделать, они отказались — ведь есть и другие дети, которым нужна помощь. Но если участников сначала просили представить, как чувствует себя Шери, они решили, что помощь стоит оказать именно ей. Сочувствие оказалось сильнее справедливости.

«Всеми средствами следует обуздать печаль, чтобы сделать мир лучше», — пишет Оксфордский философ и специалист по этике Уильям Макаскилл. Трезвый расчет, а не сопереживание — вот что необходимо, если мы действительно хотим помогать другим. Легко почувствовать себя благородным альтруистом. Гораздо сложнее приносить людям реальную пользу.

Эмоции — плохой помощник в исполнении альтруистических порывов. Иногда благородные намерения наносят огромный вред.

Пожертвования в Африку поддерживают деспотические режимы. Гиперопекающие родители воспитывают детей-невротиков, которые неспособны ко взрослой жизни. Войны и конфликты подогреваются состраданием к жертвам.

Безоглядная эмпатия к немногим может привести к катастрофическим последствиям для всех. Но хотя у эмпатии есть ограничения, конечно, не стоит отказываться от нее целиком.

После кругосветного путешествия на корабле «Бигль» Чарлз Дарвин стал убежденным противником рабства. Согласно современным теориям его времени, белые и негры имели различное происхождение: негры занимали промежуточный уровень между человеком и животным, и обращались с ними соответственно.

До плавания Дарвин, как и многие викторианские джентльмены, считал это вполне справедливым. Только когда он сам увидел страдания и унижение рабов, его мнение изменилось — он стал считать рабство отвратительным и гнусным явлением. С помощью рациональности он вряд ли смог бы прийти к этому выводу.

Эмпатия дарит чувство человеческого контакта, которое не заменить никакими умозаключениями.

Важно помнить, что эмпатия — это средство, а не самоцель.

Как пишет Лесли Джеймисон, «опасность эмпатии не в том, что она заставляет почувствовать себя плохо, а в том, что она заставляет почувствовать себя хорошо». Эмпатия — мощная сила, которую можно использовать как во благо, так и во зло.

Вы не становитесь хорошим человеком просто от того, что можете кому-то сопереживать. Но это неплохое начало.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector